Perbedaan

Kalo ditanya dimana baiknya? Ya mungkin emang ga ada, semua kata 'goodbye' ga ada yang ga nyakitin sih. Tapi pasti selalu ada sisi baiknya, mungkin dengan meninggalkan kita akan punya kehidupan yang lebih baik. Menurut gue ucapan selamat tinggal yang terbaik itu ketika kita tau kapan harus 'mengucapkannya' harusnya keliatan lebih mudah emang. Harusnya.

Katanya perbedaan itu indah yaa. Ya kecuali perbedaan kenyakinan dalam suatu hubungan. Percaya sama gue ga ada yang pernah mau ngejalaninya, kalo udah terlanjur sama kebodohannya buat mulai semua itu pasti nyeselnya amat teramat sangat.

Before i start to write this story, i just want to warn you. Teruntuk kalian jangan pernah nyoba punya perasaan sama seseorang yang kenyakinannya berbeda. Cukup berteman jangan pernah lebih. Dan teruntuk kalian yang sudah terlanjur (kayak gue) tinggalkanlah sesakit apapun itu, karna hasilnya lebih sulit buat bahagia, ketika menyepelekan waktu buat lepasin kalian cuma bakalan menambah sakit diatas bahagia yang semakin tipis dan kalimat orang-orang sekitar yang bilang 'percuma. Ngabisin waktu sama orang yang salah' nggak sepenuhnya bener tapi juga nggak sepenuhnya salah, orangnya nggak salah, ngabisin waktu cuma buat akhir yang nyakitin diri sendiri itu yang salah. Dua hal ketika kalian berharap lebih dari hubungan tsb adalah, jangan pernah ninggalin kepercayaan kalian cuma untuk seseorang dengan kepercayaannya yang nggak kalian percaya dan jangan pernah memaksa seseorang untuk mempercayai apa yang mereka nggak percaya. Agama bukan hal sepele yang dapat kalian korbanin cuma buat perasaan semata:)

Gue berani bilang kayak gitu padahal lagi ngejalanin hubungan yang kayak gitu karena ya gue udah tau hal terberat dari jalanin itu apa. Mungkin banyak yang berakhir bahagia, tapi entah siapa yang meninggalkan dan ikut itu bakalan nyakitin, kecewain banyak orang. Ya orang tua gue dulunya juga jalanin hubungan kayak gini, bokap ikut kepercayaan nyokap karna emang ibaratnya dari kecil dia krisis kepercayaan soalnya kakek nenek gue ngejalanin pernikahan dengan 2 agama yang berbeda jadi anak anaknya ga terlalu dikasih ilmu agama mungkin. Iya bokap ikut kepercayaan nyokap. Ikut sebagai syarat nikah dan KTP, tapi ga pernah diamalin (tapi alhamdulillah after 24thn he's moved akhirnya sekarang jadi yang paling taat tanpa paksaan dari siapapun. Murni dari hati:)) dan tetep nyokap gua bisa dibilang selalu nyesel karna milih jalan ini, karena entah berapa tahun dia harus hidup dibawah tekanan yaa ada banyak hal, mulai dari ngga di anggep sama sodara sodaranya bokap, keluarga bokap pun jelas ga terima dia pindah kepercayaan dann dikucilkan dari lingkungan sekitar, ya biasanya kalo kita jalanin sesuatu yang beda pasti lingkungan pun bakalan nyinyirin. Semuanya jauh lebih baik setelah 28 tahun kemudian. Seneng liatnya.

Tapi serius percayalah jalanin kayak gitu enak sama sekali. Makanya selama ini yang nyokap bilang adalah tinggalin dia. Bukan maksa dia untuk ikut. Karena hasilnya sama sekali gabakalan bagus.

Iya sampe detik ini dan entah kapan gue belom bisa buat ninggalin, alesannya klasik. Takut sakit hati. Tapi sadar semuanya harus disegerakan. Lagian apapun alesannya ninggalin/ditinggalin ga pernah ga sakit kan?:) justru semakin diperlama sakitnya bakalan terus nambah. Rasanya pengen tau siapa jodoh gue, biar ga perlu repot-repot ngarepin hal yang jelas jelas ga akan jadi milik kita. Sampe kadang kepikiran, mungkin nggak sih Tuhan ngejodohin umatnya dengan umat lain yang cara mempercayai-Nya berbeda? Iya banyak bgt pasangan yang beda kenyakinan sampe detik ini udah nikah dan punya anak, cuma kita ga pernah tau sesulit apa mereka jalanin itu. Ga munafik, jelas kadang gue ngarep dia bisa tiba tiba ikut kepercayaan gue, tapi bukan karena gue nya tapi karena emang dia percaya, lagian kalo kalian milih pindah kepercayaan karena seseorang yang kalian dapetin cuma krisis kepercayaan kalian terhadap Tuhan. Buat gue kepercayaan  gue yang paling sempuran and he's too, dan biarlah jalanin apa yang udah kalian percayai dari lahir jangan ditinggalkan cuma karna seseorang. Terkecuali karna emang kalian mempercayai cara berdoa yang akan kalian pilih:)

Terlepas dari perbedaan. Mungkin ada banyak sifat dan sikap yang ngga bisa gue terima dari dia. Iya gue ga suka karena menurut apa yang gue percaya itu gabaik. Tapi mungkin menurut kepercayaan dia itu hal yang biasa aja. Kita beda. Dan jelas hal yang ga gue suka itu gabisa gue paksa buat tinggalin karena mungkin dari ajaran yang dia percaya itu boleh. Yang jelas jangan pernah, apapun alesan masuk ke dalam hubungan kayak gini, cuma bahagia sedikit untuk sesuatu yang amat sakit. Akhiri selagi belum terlalu jauh, tinggalkan sebelum semakin sakit. And that will happen to me soon. Tapi untuk akhir yang lebih baik kenapa engga?

Satu hal lagi. Jangan benci perbedaanya. Bencilah sama diri kalian sendiri karna udah terlarut dalam kebodohan ngejalanin sesuatu yang udah jelas jelas beda. Padahal dalam kepercayaan masing-masing udah jelas itu gak boleh

Dan entah gimana dia, yang jelas bakal ada sakit yang entah sampe kapan bisa gue lupain. Karna gue emang tipe orang yang selalu ingin kembali ke masa lalu dan ga gampang buat lupa dari hal itu. Tapi semakin lama berjalan untuk hasil yang juga ga akan berubah cuma bakal nambah sakit dan sakit setiap waktunya. Jadi mending sakit bgt sekarang daripada semakin sakit bgt nanti. Lagi entah gimana elo, mungkin gampang, tapi buat gue semoga ada seseorang yang lebih baik setelah ini;'). Terimakasih atas segala waktunya, yaa waktu adalah sesuatu yang paling berharga yang gabisa kita sentuh dan ga akan pernah bisa buat dibalikin.

Semua Soal 'Waktu'

That, it happen to me now. Dilupakan atau melupakan, menyakiti atau disakit, meninggalkan atau ditinggalkan, takdir manusia kayaknya emang cuma ada di sekitaran situ, yang paling berat adalah kenapa manusia selalu ngelakuin kesalahan, kenapa harus ada yang namanya dosa, kenapa kadang tau semuanya salah tapi masih tetep sulit buat ditinggalin, yang paling parahnya ketika melakukan kesalahan manusia (biasanya) ga pernah mau peduli efeknya apa, sakitnya kaya gimana.

Setiap sakit pasti bakalan sembuh, setiap kenangan pasti akan memudar semuanya cuma soal waktu, kapan waktu itu dateng buat ngobatin dan ngelupain semuanya.

Hal tersalah dalam hidup gue, memulai sesuatu yang gue tau itu salah akan salah dan pasti salah tapi gue ga pernah mau peduli karna ga pernah nyangka kalo endingnya bakalan sesusah, sesakit dan serumit ini. Mulainya nggak pake perasaan, ternyata nggak ada jaminan mengakhirinya nggak pake perasaan juga. 3 tahun, bukan waktu sebentar, gue lupa kalo semunya bisa ada karna kenangan dan waktu sama-sama, hal yang paling gue lupa adalah perasaan itu nggak bisa ditahan.

3 kesalahan yang selalu gue sesalin saat ini : Memulai semuanya, terlalu takut buat mengakhiri semuanya dan berharap buat sesuatu hal yang jawabannya adalah "nggak mungkin". 

Intinya ketika kita punya perasaan jelas harapannya adalah seperti ini buat selamanya, nggak ada batas waktu ya atau minimal untuk waktu yang sedikit lebih lama dari ini, biarpun kadang kita ga pernah tau orang yang kita kasih perasaan itu tulus apa enggak, ada seorang temen yang bilang 'kepala manusia mungkin semua bentuknya sama, tapi kita nggak pernah tau isi di dalemnya itu apa' ya emang bener, tapi ketika kita punya perasan sama orang lain yang kita pikirin cuma perasaan kita ke dia, kadang suka lupa perasaan dia ke kita itu sama apa engga, tulus apa engga. Hal yang paling buruknya itu pas kita susah ngelupain semuanya karena perasaan tapi ternyata kita dimata orang itu cuma nggak ada apa-apa dan semudah lo balikin tangan buat dilupain dan nggak ada artinya.

Terlalu sakit, terlalu sulit. Tapi, gue tau ada banyak orang yang punya masalah lebih sulit daripada ini, ada ribuan orang yang ngalamin hal sakit kaya gini, tapi mereka semua pada akhirnya masih bisa bahagia, pada akhirnya mereka semua bisa lepas dari rasa sakitnya. Iya, gue juga pasti dan harus bisa kayak gitu kan? Semuanya pasti gampang, waktu itu jalannya cepet dan gue percaya waktu bisa nyembuhin dan lupain semuanya, semua kenangan punya masanya masing-masing. Dulu gue juga pernah ngerasain hal kayak gini dan pada akhirnya gue bisa lepas dari bayang-bayang itu semua dan bahkan memaafkan semuanya, malah sekarang udah lupa gimana sakitnya dan berapa lama waktu yang gue abisini buat ngerasain sakit itu semua. Ya emang buat sekarang kasusnya beda, dulu kenangannya nggak sebanyak ini, masalahnya nggak serumit ini dan rasanya nggak sesakit ini, tapi gue yakin entah kapan, berapa lama, gue juga pasti bisa lepas dari bayang-bayang ini, memaafkan dan mulai hidup baru yang jauh lebih baik dari ini semuanya cuma soal waktu, kapan waktu dateng buat menjalankan tugasnya untuk memudarkan setiap kenangan. Ada hal yang semuanya nggak mungkin, tapi harus dilepas, dilupain dan diikhlasin, sabar semuanya emang nggak gampang dan hasilnya nggak instan dan yang paling penting rasanya nggak bakalan enak, tapi lebih nggak enak kalo terus bertahan buat hal yang nggak mungkin, makin lama makin rumit, makin lama bakalan lebih sakit, makin lama bakalan makin sakit buat dilepasin. Tapi gimana mau dapet pilihan yang terbaik? Kalo ngelepasin pilihan yang udah jelas jelas salah aja nggak mampu, kan? Sabar, Ikhlas, Kuatin buat 'dampak' dari apa yang lo dapet saat lo milih buat memilih sebuah kesalahan yang lo tau endingnya kayak gimana dari awal lo mulai semuanya. Semoga sekarang waktu datengnya lebih cepet buat mudarin semuanya:)

Try To Be

Yaaaa! Post curhat pertama ditahun 2018, after a long time blog isinya cuma tugas akhirnya ada waktu buat ngepost hal lain juga, bukan punya waktu sih tapi lebih tepatnya lari dari waktu buat nyicil mahamin dan ngerjain skripsi.

Well, kalo ngomongin soal skripsi nggak berasa ternyata ini harus banget dan akan selesai tahun ini, 4 tahun sudah menjadi anak kuliah dan harus naik satu tingkatan lebih tinggi lagi jadi anak kantoran! selama kuliah gue bisa dibilang ngerasa nggak berat buat ngikutin aturan dan tugasnya tapi ternyata hal terberat yang harus dihadapin sekarang adalah skripsi, seriously selama hampir 4 tahun kuliah ini beneran keadaan terendah gue selama kuliah, bener-bener ada di posisi yang bikin Bab 1 pun gue bingung karena emang gue dapet dosen yang bukan dari jurusan gue dan gue diarahkan untuk bikin aplikasi yang basicnya pun gue nggak ngerti gitu, beneran dalam keadaan takut nggak bisa selesai sebelum waktunya beneran rasanya mau nangis lah kalo harus ngejalanin tapi nggak mungkin juga gue nyerah sama hal ini, on position yang lo nggak tau harus ngeluhin ini ke siapa karena emang nggak akan ada yang peduli, pusing sepusing-pusingnya rasanya jadi nyesel gitu sih dapet SK tapi emang harus ada kesulitan di setiap usaha dan perjuangan dan yang jelas harus bisa dikerjain bukan ditinggalin gitu aja. Ya, mungkin juga bisa jadi ini teguran dari Allah karena mungkin gue kurang berusaha selama kuliah, kurang serius dan kurang ngerti apa-apa makanya harus ngehadapin tantangan yang rasa nggak sanggup dijalanin tapi harus bisa diselesaiin gimana pun caranya. YaAllah rasanya mau cepet cepet selesai, mau cepet cepet bulan agustus aja:(

Selain masalah kuliah yang mau gue bahas adalah someone who has been with me selama kuliah ini. Dan sebelumnya, selama umur gue tahun ini menginjak 22 cuma ada 2 cowok yang bisa dibilang ada dihidup gue untuk waktu yang lama dan berkesan (Selain Papa) sebut aja mereka X dan Y, X ini adalah orang yang selalu ada dihidup gue dalam kenangan, masa lalu, khayalan dan harapan, dan Y ini adalah orang yang saat ini masih ada dihidup gue dan ada dalam banyak hal bareng tapi bukan untuk dijadikan masa depan dan harapan cause we're different ya maybe kalo kasusnya yang beda bukan iman mungkin harapan gue akan sama kaya orang-orang yang menjalani suatu hubungan, ya tapi gimana iman itu harga mutlak dalam hidup yang nggak bisa dirubah cuma karena 'Perasaan' lebih baik ninggalin pasangan kan daripada iman lo? Jadi makanya jangan pernah coba-coba memulai sesesuatu yang lo tau itu nggak mungkin buat lo, karena gue bukan tipe orang yang bisa main-main soal perasaan, dulu pun pas memulai semuanya niat gue cuma main-main, sebentar dan nggak pake perasaan tapi ternyata gue nggak bisa jadi segampang itu dan bener semakin lo sering bareng, mustahil sih jadi nggak ada rasa, again gue lupa gimana ketika udah punya rasa sama seseorang dan mungkin yang ini akan lebih sulit neglupainnya dari yang sebelumnya, tapi bukan soal perasaan lagi dia harus jadi seseorang yang gue tinggalin karena mau gimana pun caranya, gimana pun ceritanya nggak boleh dan nggak akan bisa buat dijalanin lebih lama lagi, terserah ada berapa orang yang punya kasus sama kaya gini, tapi gue lebih tau soal ninggalin iman cuma demi perasaan itu gimana aja hal buruknya, sakitnya karena putus cinta hal yang wajar banget kan? Lagian lebih lama ditahan akan lebih ga jelas dan lebih sakit, lagian lebih baik yang sakit cuma 1 atau 2 orang aja daripada nyakitin banyak pihak (re: keluarga) right?

Dan selain masalah kuliah jujur masalah ini juga bikin gue down, jadi gini gue dan Y ini emang beda dan kita udah jalan 3 tahun untuk saat ini, pertengahan tahun 2017 kemarin gue memilih mengikuti jalan orang-orang yang satu agama sama gue, ya pake kerudung. Baru belajar nyoba pake emang, dan tadinya emang berat karena gue lagi bersama sama orang yang beda keyakinan, jelas ada pikiran takut ga diterima, tapi gue juga tau hal ini harus gue coba mulai karena emang udah saatnya. Nggak ditentang emang, diterima. Tapi jelas banget perbedaannya dulu sama sekarang, banget kerasa bedanya yang mungkin terlalu berlebihan kalo gue bahas. Sampe pernah gue lagi jalan dan ketemu sama mantannya ya itu keliatan banget dia mengarahkan supaya mantannya itu nggak liat gue dan kayaknya si supaya mantannya nggak liat 'gimana' orang yang lagi jalan sama dia saat ini, iya abis itu emang dia cerita, but, dari sini perasaan campur aduk antara sedih, kesel, nggak enak, sekaligus ngerasa bersalah, kayak yang gue pikirin 'pasti tadi dia malu ketemu mantannya pas jalan sama gue, karena gue sekarang rubah penampilan kayak gini' dan jujur aja semenjak kejadian ini gue nggak nyaman tiap jalan sama dia ke Mall, karena takut-takut ketemu mantannya dan dia jadi malu (FYI, mantannya ini seiman), kesel sedih yaiya andaikan gue punya hubungan sama yang seiman penampilan lebih baik dari sebelumnya pasti bukan masalah yang harus dijadiin beban, justru jadi hal yang menyenangkan, iri iya gue ngeliat gimana penampilan ini cewek emang jelas beda jauh dari gue mungkin biasa aja tapi emang pasti ini hal yang diharapkan sama si Y ini, bukan kaya gue saat ini. Again and again ini bukan kesalahan dia buat ngerasa malu karena gue saat ini, gue juga ga nuntut untuk diterima dengan bangga buat ini semua karena sekali lagi gue paham kita beda dan semuanya emang akan beda, gue cuma minta untuk dimengerti kalo ini cukup lebih baik di ajaran gue, mungkin emang salah gue yang terlalu gampang awalnya buat main-main soal perasaan. Tapi yang emang udah pasti salah itu ya hubungan kita berdua sekarang, cuma kalo ditanya sedih nggak ya sedih banget, ditanya nggak nyaman ya kurang semenjak gue memulai ngerubah penampilan ini:'D, tapi setiap tindakan selalu punya resiko kan? Intinya gue cuma selalu berharap kita berdua bisa dapet yang emang udah Tuhan ciptain buat kita, yang terbaik dan gue berharap banget si gue bisa jadi salah satu orang berpengaruh yang ngerubah lo jadi orang yang lebih baik lagi dan ga semudah lo ngelupain gue nanti karena cuma nganggep gue masa lalu, karena gue pribadi sama siapa pun nantinya nggak akan mungkin pernah lupa sama semua, mungkin sejahatnya apa pun yang lo lakuin juga gue nggak akan lupa, buat gue kenangan apa pun terlalu berharga buat dilupain apalagi dibenci.Tuhan emang satu tapi kita yang nggak sama kan?:D

Dan buat X, gue bahagia liat pencapaian yang lo raih saat ini, karena gue tau gimana lo memimpikannya dari sebelum lo mencoba buat mendapatkannya, biar pun gue bukan salah satu orang yang ada untuk nemenin setiap detik dari prosesnya. Tapi ngeliat gimana baiknya orang yang ada disisi lo saat ini udah cukup, orang baik pasti bakalan dapetin yang lebih baik lagi, ngeliatnya beneran bikin gue malu buat masih berharap sama lo lagi, sekalipun cuma nyebut dalam doa sih, ngebandingin gue sama dia jelas jauh ya baikan dia kemana-mana, baik dalam segala hal pastinya, mungkin nggak sempurna tapi gue bisa ngerasa dan ngeliat dia emang yang terbaik buat lo. I'm happy to see you happy! Selamat buat semuanya, gimana pun elo gue selalu berharap Allah ngasih yang terbaik dan gue juga berdoa si semoga Allah selalu ngasih yang terbaik buat gue (haha), segimana pun kesalahan yang gue perbuat setiap harinya. Last, Congratulations buat segala pencapaian dengan seseorang terbaik yang selalu support ya. I'll see you soon as a old friend karena udah saatnya sih gue nggak berharap lagi sama lo dan lepas dari bayang-banyang lo untuk yang kesekian kalinya.