Surat Terakhir Untuk Miniku...

Dear Mini, it's been 4 days you're not in home and 3 days you left this world. Kemarin, waktu cerita sama psikolog beliau menyarankan untuk tulis surat buat kamu, tapi aku punya platform ini jadi semuanya akan dicurahin kesini, mungkin kedengerannya agak too much ya? Ya meskipun ada gak ada kamu di dunia ini kamu tetep gabisa baca tulisan ini tapi biarkan Allah yang menyampiakan perasaan sayangku buat kamu.

Baru 4 hari ya Ni, rasanya masih lama banget buat ngejadiin rasanya jadi biasa aja, hari ini udah much better, udah ga ada air mata, biarpun sakitnya masih kerasa. Mungkin yang paling menyakitkan karna perginya kamu adalah kesalahanku, tahun lalu waktu kamu pergi aku lebih bisa mengikhlaskan waktu itu tapi yang sekarang enggak. Rasanya nyesel banget Ni, harusnya hari itu gapernah ada, sakit banget rasanya kalo inget, hari itu kamu cuma minta makan, harusnya tugasku cuma kasih makan, bukan malah bawa kamu ke Vet, itu bagian penyesalanku. Ini semua bukan yang mau, aku udah ngerencanain jenguk kamu dan udah membayangkan gimana harus ngerawat kamu pas kamu pulang abis operasi, hal ini yang emang aku takutin tapi ini semua nggak ada dibayanganku. Maaf Mini, aku selalu jadi orang yang gamau ada orang lain yang nyakitin kamu, tapi aku malah jadi orang yang mengantarkan kamu ke kematian.. rasanya ancur banget Ni, serius, aku cuma takut kamu ilang lagi kalo nggak aku steril sampe aku abai akibatnya apa, seadainya aku nggak egois buat steril, kamu pasti masih disini sekarang, nyesel banget rasanya perasaan yang gabisa di deskripsiin apa, aku sama sekali ngga mau begini, rasanya ga siap buat ini, selama ini kalo inget umur kamu yang udah tua aku selalu takut liat kamu pas kamu sakit nanti, tapi sekarang rasanya lebih baik aku liat kamu sakit daripada meninggal tiba-tiba begini, nggak siap Ni. Tau ngga apa lagi yang paling nyakitin setelah itu? Ngedenger Mimo nyariin kamu dari subuh sampe siang, ancur banget rasanya, mungkin rasa sakitnya bukan karena kamu udah ngga disini lagi sekarang, tapi rasa bersalahnya karena aku tau kamu dalam keadaan yang sehat kalo bukan karena aku yang bawa kamu ke Vet, aku cuma selalu berharap bisa muter waktu dan ngerubah keadaan hari ini. Ini terberat, rasanya cuma kosong sekarang, aku sedih tapi udah gabisa nangis lagi, aku cuma gatau harus apa buat nebus ini, aku gatau. Liat kamu buat yang terakhir rasanya ngga sanggup, aku mau peluk, mau cium kamu buat yang terakhir tapi ternyata aku nggak kuat, aku selalu suka liat kamu tidur tapi kemaren pas aku liat kamu kaya tidur aku sadar itu buat selamanya dan kamu udah nggak akan bisa menggeliat lagi setiap aku sayang. Mini, terlepas dari kesalahan fatalku ini, kamu tau kan aku sayang banget sama kamu? Maaf Mini, mungkin ini adalah hukuman dari Allah atas kesalahan aku dimasa lalu, maaf kalo kamu jadinya yang harus nanggung ini semua. 

Life isn't Competion

Postingan awal tahun 2023 yang ternyata blog gue umurnya udah hampir dua belas tahun, jatohnya pemindahan buku diary sih ini haha!

Lagi pengen bahasa banget soal beberapa hal dalam beberapa tahun terakhir ini dan alhamdulillah isinya adalah bersyukur banyak banget.

Memasuki umur yang kayaknya kok antar pertemanan sekarang agaknya lebih ke banyak-banyak mirip perlombaan ya? Yang honestly kalo dipikirin dan mau dikejar kok agaknya capek ya? Yaa, masuk ke umur dua puluh lima keatas menuju kepala tiga apalagi sih problemnya kalo bukan menikah, yang ternyata benar agaknya desakannya ada dari banyak pihak haha! 

Jadi, 2022 kemarin kayaknya adalah tahun dimana temen-temen tujuh puluh persen pada menikah deh dengan sebelumnya mereka masing-masing sudah melalui pencapaian yang mungkin sekarang baru gue raih lebih dulu, iri? Jelas iya gue akui, gue ini adalah orang seratus persen sangat mudah untuk iri dengan kehidupan orang lain even itu kehidupan artispun gue iri haha. Cuma ya balik lagi atas segala yang orang tua gue dan agama ajarkan itu semua nggak baik dan satu-satunya cara gue melalui semuanya adalah dengan tidak mencari tau apa-apa saja yang dimiliki orang lain. Baiknya lagi Allah mengirimkan banyak orang-orang baik yang bisa menesahati setiap sifat buruk gue. 

Sering banget baca quote kalo waktu setiap orang itu beda-beda, alias gaakan pernah sama dan setelah mundur ke beberapa tahun kebelakang gue sangat bersyuku atas apa yang gue punya saat ini, nyatanya lebih banyak bersyukur lebih bikin kita menyayangi diri sendiri dan apapun yang kita punya.

Salah satu contoh yang menjadi awal gue bisa ada ditahap ini adalah, mungkin di tahun 2020 temen-temen gue mostly udah ketemu dengan Her/His fixed couplenya sementara gue pada saat itu baru bisa terlepas dari hubungan yang sebenernya gue tau it doesn't work dan gue sadar sih kalo hubungan itu lebih banyak toxicnya, mungkin banyak yang bilang lepas dari hubungan diumur dua puluh lima tahun apalagi setelah dijalanin dalam waktu yang lama adalah hal yang paling sulit tapi di gue justru sebaliknya itu jadi hal yang amat teramat gue syukuri dengan apapun resiko yang gue ambil pada saat itu, gue bahagia banget bisa ngelepasin itu semua. Seratus persen apa yang gue miliki saat ini adalah karena pada akhirnya gue lepasin hubungan itu.

Kenapa? Karena setelah gue lepas dari itu semua pada akhirnya gue sadar kalo ternyata duit gue banyak😭 jadi, cita-cita gue dari awal kerja adalah beli motor, karena jujur motor gue pada saat itu udah jadul banget dan orang tua gue nggak terlalu mampu untuk beli motor baru dan gue nggak dikasih izin untuk cicil karena emang sebenernya udah ada motor. Jadi bener-bener awal gue kerja gue bertekad nabung buat beli motor cash karena waktu itu orang tua gue nggak ngebebanin untuk ngasih mereka jadi gaji yang gue terima full buat gue, sebenernya nominalnya pada saat itu udah cukup banyak, diatas UMR harusnya banyak ya? Tapi tiap bulan cuma bisa nabung kurang dari sejuta, selain karena pada waktu itu gue lagi gila-gilanya belanja baju duitnya juga selalu banyak kepake buat pacaran, bahkan kadang udah punya tabungan tiga atau empat juta selalu bisa jadi nol buat nebusin barang-barang yang cowok gue gadein karena main judi, ya emang bukan keharusan gue untuk nebus sih tapi kayaknya gue yakin hampir seratus persen cewek di dunia ini nggak bisa nggak sih liat cowoknya susah? Bertahun-tahun kayak begitu sampe ada saatnya gue capek dan gue tekat nyembunyiin duit gue dari dia dengan warning 'lo kalo mau main judi ya silahkan tapi jangan harap gue bantu lagi sekarang' endingnya pada saat itu kita malah sering berantem masalah duit karena gue nggak lagi kasih dia modal untuk itu tapi ya tetep aja susah ya nggak jarang juga duit gue masih suka kepake. Nggak cuma untuk makan, jalan dan bensin almost gue yang bayar kalo dia kalah judi ya gue pun ikut kena imbasnya, nggak sih dia mungkin bisa dibilang bukan parasit kalo ada duit ya dia bayarin gue, tapi ya gimana ya kalo duitnya mostly dari judi, karena pada saat itu kerja pun nggak bisa atau nggak mau gue nggak paham lah, intinya begitu.

Gue inget waktu itu putus akhir april dan dengan segala drama, semuanya selesai di Mei waktu itu gue juga baru beli HP dan tabungan gue sisanya nggak banyak tapi..... bulan agustus gue udah bisa beli motor baru cash! See? Bener kan kalo gue bilang karena putus gue sadar kalo duit gue banyak? Hal pertama rasa syukur gue terlepas dari toxic relationship mimpi gue selama dua tahun kerja akhirnya baru terwujud, masuk di tahun berikutnya 2021 gue masih punya tabungan lumayan tapi nggak ada tujuan buat apa (emang anaknya masih belom bisa nabung buat jangka panjang😭) hmm awal tahun liat hp flagship terbaru bakal rilis nih beli kali ya? Dan ya akhir februari gue bisa beli Samsung S21, seri S yang dulu waktu kuliah temen gue ada yang cerita pengen banget beli samsung seri S terbaru pada saat itu, minta orang tuanya, gue dengan percaya dirinya bilang "Ah gue mah kayaknya nggak akan beli seri S deh harganya mahal banget" dan untuk saat itu, itu jadi hp termahal yang pernah gue milikin, gimana gue nggak makin cinta sama diri sendiri?

Hp flagship udah, beli laptop pribadi dengan laptop yang idam-idamkan juga terwujud empat bulan setelahnya hal-hal yang ingin gue capai setelah itu makin naik dong akhirnya gue tekat tahun depan harus punya mobil ditahap ini rasanya masih sangat mustahil jadi mulai hunting dari yang brand murah dulu dan belinya second gapapa dan baiknya Allah adalah diakhir 2021 gue dikasih kesempatan yang sangat langka yaitu bisa double job pendapat gue naik jelas dua kali lipat tabungan gue juga tujuh puluh persen gue tabung buat mobil, akhirnya tujuan gue pun jadi naik beli mobil LCGC baru atau brand yang lumayan bagus tapi second, maha baik Allah dipertengahan 2022 mobil yang udah gue diincer dari lama Allah kasih izin buat jadi milik gue, meskipun second dan masih cicilan tapi ini bener-bener hal yang nggak pernah gue pikirin bisa kejadian sebelumnya beruntungnya lagi gue bisa wujudin ini ketika orang tua gue masih ada, karena tujuan gue beli mobil adalah buat orang tua gue dan ini jadi salah satu alasan kenapa gue buru-buru ambil mobil dibanding rumah yang bahkan banyak juga temen gue pada saat itu yang ngehujat "rakus" ada juga karena gue ambil dua job yang jelas ya sebenernya nggak boleh ya, tapi gimana gue butuh itu buat wujudin mimpi gue, gue lagi balapan sama umur orang tua gue waktu itu dan lagi gue mampu untuk ngejalanin pekerjaan itu.

Bahkan setelah ambil mobil itu disaat gue ngerasa udah cukup dan mau fokus disatu pekerjaan aja Allah malah kasih gue cobaan, gue harus di PHK saat itu, bayangin penghasilan yang selama tujuh bulan dua kali lipat sekarang bakalan jadi nol rupiah, gue sempet ngerasa kalo itu teguran dari Allah karena mungkin gue sombong atau rakus dan ngeliat apa yang gue lalui dan gue dapetin selama ini, gue yakin Allah nggak akan ninggalin gue dalam kesusahan, gue yakin secepatnya gue bakal dapet kerja dan ya bener aja jalannya selalu ada aja dan indah, pada akhirnya ditempat yang sekarang gue bisa dapet salary hampir dua kali lipat dari salary yang gue dapetin disatu perusahaan waktu itu, selalu nggak pernah nyangka Allah masih ngizinin gue dapet cobaan dan dapetin hal-hal baik.

Setelah punya semuanya gue sadar dengan ngelepasin hal yang sebenernya kita udah sadar itu nggak baik malah banyak mendatangkan hal baik lainnya. Satu-satunya yang gue sesali dari status yang akhirnya menjomblo ini adalah, kenapa nggak dari dulu ya!😭 kalo dari dulu mungkin pencapaian ini semua udah gue dapetin dari lama, ya tapi who knows juga kan? Semuanya jalannya udah begini, mungkin ada banyak pelajaran juga yang gue ambil selama gue menjalani hubungan toxic itu, mungkin juga kalo nggak pernah sama dia gue nggak pernah ada ditahap ini. Ya mungkin selama dua tahun ini itu semua adalah pecapaian gue yang mungkin nggak seberapa buat orang lain, mungkin temen-temen gue sendiri pun sudah mendapatkan pencapaian itu jauh sebelum gue atau mungkin bahkan mereka semua bisa mendapatkan pencapaian itu beriringan dengan mereka juga mendapatkan pasangan, sementara gue belum, tapi balik lagi, ini semua bukan kompetisi, gue nggak lagi bersaing sama siapapun atau bahkan sama waktu sendiri, gue berjuang untuk diri gue sendiri dan kebahagian kedua orang tua gue. Waktu gue jelas beda sama temen-temen gue, gue berbahagia atas pernikahan temen-temen gue dan menikahpun buat gue bukan mimpi yang perlu gue kejar dan gue percaya banget jodoh dan kematian itu udah disedain sama Allah bukan hal yang harus gue kejar secepat mungkin, banyak mimpi gue lainnya yang harus gue fokus buat wujudin hal lainnya biar waktu yang bekerja sesuai ketetapan Allah. But, honestly gue nggak suka sama ucapan temen-temen gue yang menikah nanya gue kapan dan ngejadiin gue yang belum nikah jadi bahan jokes, kayak baiknya gue hindarin orang-orang kayak begini.

Ada yang bilang kalo kita ngerasa sukses di financial, kehidupan percintaan bakal berantakan, kayaknya gue harus mulai setuju sama satement ini haha. Tapi ya lagi-lagi atas apa yang gue lalui gue bersyukur karena gue yakin pada saatnya nanti Allah akan kasih gue yang paling terbaik menurut versi gue sendiri seperti hal-hal yang selama ini gue lalui. Bahas sedikit, jadi 2021 itu gue sempet ditinggal lamaran dan dengan perasaan yang patah hati karena bukan dia sementara gue udah mentok nih kayaknya endingnya akan sama dia, gue pernah berdoa semoga pernikahaannya gagal dan 2022 doa gue terwujud, orangnya balik lagi ke gue, karena selama hampir setengah tahun gue habiskan waktu gue buat nerima kalo bukan dia dan mencoba realistis kenapa bukan dia akhirnya permintaan dia pun gue tolak, masih ada perasaan sedikit, tapi waktu itu salah satu alasan dia ninggalin gue adalah karena orang tuanya nggak mau dia punya calon dari kota yang berbeda sama keluarganya dan itu bukan hal yang bisa diubah kan? Secara sukupun kita udah beda, selama intropeksi dan nasihat dari banyak teman lagi-lagi akhirnya gue bersyukur nggak sama dia, karena kalo sama dia mungkin gue akan punya mertua atau keluarganya nggak suka sama gue dan jelas gue nggak mau itu gimanapun juga menikah itu beserta sama keluarganya dan 2022 juga gue sempet deket hmm entahnya mungkin bukan deket tapi guenya aja yang waktu itu ngerasa nyaman dan banyak pertanyaan "Dia bukan ya orangnya?" baiknya lagi sebelum semuanya semakin jauh Allah kasih jawaban lagi kalo ternyata orang ini ngedeketin semua cewek haha, entah friendly atau emang pemain gue nggak tau dan again, gue bersyukur karena bukan dia yang jadi jodoh gue, soalnya ya jelas gue nggak mau punya pasangan yang cabangnya dimana-mana.

Tapi, keberkahan yang harus gue syukuri selain itu semua adalah pertemanan. Sebagai seseorang yang cukup sulit punya teman gue selalu terharu dikelilingin orang-orang yang sayang sama gue dan mereka semua hadir bukan tanpa makna, semuanya ngasih banyak pembelajaran buat gue yang insyaAllah bisa menjadikan gue pribadi yang lebih baik, terutama dalam cara berpikir. Belakangan yang kerasa banget di gue adalah masih banyak hal dalam diri gue yang harus gue ubah jadi lebih baik dan salah satu jalannya adalah karena gue ketemu dengan banyak orang baik sekarang.

Kalo nggak pernah ketemu Sinta dan Ka Dwi mungkin gue nggak akan pernah tau caranya nyimpen duit dan caranya ngatur keinginan kita dengan keuangan yang kita punya, harus belajar sabar buat nabung apa yang kita pengen. Kalo gue nggak pernah kenal Ratna gue nggak pernah tau caranya menjadi merendah sama apa yang kita punya dan nggak usah mau terlalu tau apa yang orang lain punya. Kalo ngga kenal Aul gue nggak akan pernah tau caranya kita sayang sama diri sendiri, caranya kita percaya sama diri sendiri dan caranya supaya kita nggak perlu iri sama kehidupan orang lain. Kalo nggak kenal Rafika gue nggak pernah pengen belajar dan terus belajar buat career growth gue dan harus ada yang perlu gue relain buat ini. Kalo nggak kenal Ryan gue nggak akan pernah belajar buat nggak motong cerita orang lain dengan cerita kita yang jatohnya malah jadi kayak "ngadu ilmu". Kalo nggak ketemu Ojan, gue nggak pernah belajar buat nggak gunain kata "cuma" untuk semua pekerjaan dan pekerjaan apapun nggak ada yang rendah dan semua punya porsi kesulitannya masing-masing yang intinya nggak ada pekerjaan yang mudah. Kalo ngga kenal Kurniawan gue nggak ada pernah kepikiran buat baik sama semua orang, even orang itu nggak baik sama kita dan gue nggak akan pernah belajar buat selalu menghadapi segala sesuatunya dengan ikhlas dan "nothing to lose". Soal pertemanan gue selalu berharap bisa tetap terkoneksi dengan orang-orang baik dan masih bisa selalu jadi temen deket mereka tapi ya semua orang punya jalan hidupnya masing-masing dan kita terkoneksi sama mereka pada saat ini karena pasti ada tujuannya, nggak perlu untuk selamanya tapi cukup hargain dan selalu bersikap baik aja sama orang-orang masih ada di deket kita saat ini, soalnya entah karena apa pada akhirnya pasti kita akan jauh dan cuma sekedar jadi "penonton" perkembangan hidup mereka.

Inti semua adalah..... gue selalu bersyukur sama hidup gue dan apapun yang gue lalui, tapi since 2020 akhirnya gue sadar betapa baiknya Allah sama gue dan gue sangat-sangat bersyukur atas segalanya hari ini, semenjak gue sadar dan paham atas segalanya gue nggak takut lagi tetap terkoneksi sama temen-temen gue yang pada akhirnya punya jalan yang udah nggak sama kayak gue karena gue tau waktu itu itu jelas nggak akan sama dan ya kalo emang ketemu yang bikin kita ngerasa useless emang udah lebih baik di cut off aja sih. Temen-temen gue mungkin sekarang udah pada ngurusin suami dan anak-anak mereka sementara gue masih sibuk ngurusin kucing-kucing gue, tapi ya jelas hidup mereka bukan hidup gue dan sebaliknya, kalopun nanti gue menikah dan punya anakpun kucing-kucing gue akan masih gue urusin haha, entah kapan tapi yakin Allah selalu nyiapin waktu yang terbaikk dan terindah buat gue, I'll be wait tanpa keraguan😉