By Mistake

I adore you before we meet, then suddenly we meet and we're close by mistake. So now I think I will still adoring you, just back like we never meet before. So thank you for finally came into my life, I'll be back to past, just adore you in quite 

Week 2

Week 2, gue masih ngga tau masih gimana describe perasaannya sekarang. Rasanya makin aneh aja, gatau gimana, sakit tapi ngga tau dibagian mananya. Udah mulai bisa terima, kalo dibilang udah bisa ikhlas? ngga tau juga, kayaknya udah ikhlas tapi tiap bangun tidur masih selalu inget. Kadang juga masih inget how's he feel yang akhirnya jadi bikin sakit lagi. Katanya gapapa begitu emang wajar kalo masih keinget sekali-kali, udah bisa terima tapi masih suka nanya, kenapa ya, kok gini ya, kenapa ga gini ya, mau marah banget karna udah sejauh ini tapi gue sadar banget itu emang udah kodratnya cowo. Rasanya udah ngga ada energi sama sekali buat ngeluapin rasanya gimana. Kadang juga masih suka ngerasa malu banget sama apa yang udah dilakuin kemarin ini, kenapa ya gue serendah itu cuma karna cowo, tapi gue gabisa juga bohongin perasaan gue kalo gue masih tetep mau dia.

Ada dititik juga buat ngga tau masih harus minta dia apa engga, soalnya makin lama makin yakin pasti ga akan dikasih sama Allah, mau jujur buat udah nggak mau dan udah nggak nungguin dia tapi dari sisi perasaan masih selalu mau dia dan masih nunggu dia, cuma rasanya ngga mau kecewa lagi aja berharap sama Allah semuanya bisa sesuai sama apa yang gue mau karna itu ngga akan mungkin kejadian juga.

Kenapa ya, bisa sesakit ini dan sialnya yang bikin sakit bisa ngga ngerasain apa-apa dan masih bisa deket sama banyak cewe sana sini, mungkin harusnya gue sadar dari situ dia bukan orang yang baik, tapi "pikiran buruk" itu masih cuma jadi pikiran gue, gue nggak pernah dan nggak akan pernah tau kenyataan sebenernya gimana, di diri gue ngga tau kenapa masih ngerasa dia baik.

Ngga tau kenapa rasanya biarpun ngga mungkin tapi masih mau terus nunggu dia sampe nanti akhirnya bener-bener diliatin kalo dia udah ada orang lain atau ternyata emang dia seburuk yang ada dipikiran gue, nggak tau masih mungkin ngga ya Allah ngasih itu semua, rasanya bingung banget harus gimana.

Gue tau kalo harusnya ya gue terima aja kalo dia gapunya perasaan yang sama, gausah malah masih tetep ngarep dan berdoa dia balik dan perasaannya jadi berubah, semakin lo ngarep semakin itu ngga mungkin, semakin lo berdoa semakin Allah ngga kasih.

Gatau ya gimana caranya orang-orang bisa berdoa minta seseorang sampe akhirnya beneran Allah kasih, sementara gue, baru kali ini minta dan gue yakin jawabannya akan tidak, jawabannya gue yakin pasti pada akhirnya gue ga akan sama dia, yang gue mau. 

Rasanya masih bingung harus tetep berdoa dan minta atau stop, soalnya semakin banyak minta rasanya kaya masih terus berharap Allah kasih dan kabulin padahal hati makin yakin kalo justru itu akan semakin jauh. Kalo dia bukan orang baik, kenapa suatu saat nanti dia bisa jadi yang terbaik buat orang lain dan itu bukan gue orangnya, kenapa gabisa gue.

Kenapa ya kita bisa ancur banget karna seseorang, sementara seseorang disana bisa baik-baik aja meskipun sadar kita udah ga ada lagi dihidup dia

Week 1

Udah seminggu lebih satu hari, rasanya udah jauh cukup lebih baik. Mulai bisa terima, mulai bisa sedikit bisa ikhlas, sesaknya udah mulai berkurang juga. Tapi rasa ingin memilikinya malah semakin meningkat, mau berhenti nyebut namanya dalam doa tapi rasanya masih sayang, karna masih bsia diusahain selama dia belum melamar siapapun, siapa tau Allah masih mengkehendaki. Gatau sampe kapan bisa terus sebut dia dalam doa, mungkin nanti ada saatnya capek sendiri dan udah ga mau minta apa-apa lagi soal dia. Tapi untuk saat ini masih mau dia, nggak tau kenapa juga tapi rasanya kayak "He is the one" dan biarpun ada pikiran negatif soal dia yang nggak tau bener apa cuma ada di otak gue aja, tapi rasanya masih yakin kalo dia orang baik dan pantes buat diminta ke Allah.

Emang ga ada yang pernah bisa seminggu pertama itu hal yang mudah buat dilewatin kan? Tapi apa? akhirnya sampe juga kan dititik ini, bisa ngelewatin seminggu kemarin yang "hancur"nya bukan main. Kita melangkah lagi ya, nanti kita liat sebanyak apa yang udah kita lalui buat ada dititik itu, sabar dan ikhlas emang ga pernah gampang kan?

Ngelewatin banyak kesulitan dan kehilangan belakangan ini biarpun emang susah, paling susah selama ini, tapi akhirnya masih punya hal yang masih bisa dipelajarin dari semuanya. 

"Setiap kehilangan yang kita anggap besar banget ternyata rasanya bakalan biasa aja setelah kita dihadapkan sama kehilangan lain yang mungkin sebenernya lebih kecil dari yang sebelumnya dan bahkan kita jadi lebih gampang mengikhlaskan kehilangan yang sebelumnya ketika kita dikasih kehilangan lainnya"

Abis kehilangan Mini itu, sedih banget dan abis itu kehilangan papa sedihnya bukan main, abis itu kehilangan uang dengan nominal yang lumayan, abis itu kehilangan seseorang yang gue kira bisa jadi orang yang spesial, pada akhirnya setiap kehilangan yang sebelumnya bisa diikhlasin dengan mudah karna dikasih kehilangan baru lainnya. Kecewa? Jelas, banget. Tapi ya emang gitu kan semua kehidupan tuh?

Seminggu pertama ini, masih susah banget ikhlas kalo ternyata bukan dia orangnya, sakit banget ternyata pas sadar kalo itu nyata sekarang, gue kayanya udah lari terlalu lama buat sembunyi dari itu semua, kalo ada bisa sembunyi lebih cepet mungkin sakitnya ga begini. Cuma ya mungkin emang kemarin belum waktunya dan waktunya emang sekarang aja.

Gue masih berharap, berharap banget bisa sama dia akhirnya, gapapa kalo sekarang dijauhin sampe waktunya nanti, tapi semoga bisa dia. Gue tau emang gaboleh terlalu banyak berharap dan gue juga ngga tau kenapa bisa gue sekuat ini mintanya soal seseorang, padahal gue tau ini ngga boleh sama sekali karna mungkin kalo pada akhirnya ga sama dia pasti kecewanya bakalan berkali-kali lipat dari ini dan ya semoga kalo waktunya nanti udah bisa dapet jawaban nyata dia ngga bisa sama gue rasa ikhlasnya udah bisa lebih luas lagi dari ini.

Mungkin satu hal yang bisa bikin gue kecewa banget adalah, gue tau ada yang pengen sama gue sebegitu kuatnya, ada yang sayang sama gue sebegitu sayangnya tapi gue ngga mau semua orang itu tapi kenapa gue gabisa dapet itu semua dari orang yang gue mau?

Gue diem, gue intropeksi, apa yang gue lakuin selama ini ya sampe bisa orang yang ngga gue mau sayang sama gue dan begitu ingin gue, supaya bisa gue terapin ke dia, satu-satunya orang yang gue mau saat ini dan mungkin untuk seterusnya. Ternyata jawabannya ngga ada, ngga ada yang gue lakuin supaya dia bisa sayang sama gue, gue cuma cukup jadi diri gue sendiri, bahkan semua temen-temen gue yang selalu ada buat gue, selalu baik, selalu mau dengerin gue ini pun datang dengan sendirinya, bisa sayang sama gue sendirinya cuma karna gue selalu jadi diri gue sendiri, jadi emang ngga ada yang bisa gue lakuin supaya seseorang bisa sayang sama gue it comes naturally, harusnya gue sadar ya kalo emang dia gabisa sayang aja sama gue, tapi gue masih mau dia, setidaknya untuk saat ini gue masih selalu dia.

Sejujurnya kadang mau sama Allah, udah dikasih nikmat segini banyak, tapi begitu satu hal yang dipengen banget ngga dikasih rasa kecewanya, marahnya, bencinya bukan main. Tapi gue emang tipikal manusia yang banyak mau dan keras kepala, jadi setidaknya biarin gue masih selalu mengharapkan dia dalam doa, mungkin sampe saatnya nanti capek sendiri atau sampe nanti pada akhirnya tau kalo takdirnya bukan gue, tapi bukan sekarang, belum sekarang buat saatnya nyerah. Bahkan rasanya gue masih selalu ada energi buat liat kehidupan dia yang seharusnya ngga boleh gue liat dan kayanya gue tetep harus hidup dengan itu sekarang, sampe saatnya nanti sadar kalo emang takdir gue bukan dia pada akhirnya.

Day 6

 Day 6 after closure

Rasanya masih aneh, gue sampe gabisa deskripsiin rasanya apa. Sakit tapi gatau bagian mananya yang sakit, cuma kosong banget aja gatau kenapa. Mikir udah ga ada lagi pesan yang ditunggu, padalah selama ini pun selalu kelimpungan nungguin pesan yang ngga tau kapan datengnya, kadang gatau mana yang lebih mending nungguin pesannya yang entah kapan adanya apa tau kalo udah ga akan pernah ada pesan dari dia lagi.

Egois emang, tapi rasanya pengen maksa Allah buat sama dia aja. Jujur sebenernya hati gue juga tau banget kenapa dia gabaik, tau kenapa kita dijauhin tapi gue rasa kita sama-sama bukan orang yang baik dan gue udah terlanjur mau sama dia aja, apa gabisa ya?

Hmmm, seminggu pertama rasanya emang berat banget kan pasti? Nanti juga pasti udah ga kenapa-kenapa kan? Semuanya pasti bisa diikhlasin kan? Ketika gue begini yang gue pikirin adalah perasaan orang pernah gue tolak setelah pengorbanannya buat ada disebelah gue, tapi gue ngerasa kalo gue gapernah bikin orang berharap atas perasaan gue kalo gue juga ngga mau sama orang itu, gue ngejaga banget perasaan orang, tapi kenapa gue selalu jatuh diperasaan sendiri ya.

Rasanya aneh banget, ngga enak, pengen cepet-cepet keluar dari perasaan ini. Pengen secepetnya juga diikhlasin kalo nyatanya emang ngga sama dia. Berdasarkan pengalaman gue, kalo udah ngeikhlasin biasanya orangnya bakalan balik lagi, dan gue mau dia balik makanya gue mau cepet-cepet ikhlas.

Kapan ya pada akhirnya gue bisa ikhlas? rasanya bener-bener cepetin waktu aja. Gue nggak mau ada diwaktu yang sekarang, bener-bener ngga enak rasanya, rasanya sama aja kaya harus inget kalo udah ga ada papa lagi disini. Mau sejauh apapun pergi rasanya bener-bener kosong dan ngga enak banget pas akhirnya harus kembali ada sendirian.

Dia aja bisa happy dan bisa ngelakuin sama banyak orang, kenapa gue harus kenapa-kenapa karna satu orang? Gue juga ngga mau gini, beneran. Kenapa gue harus setulus ini buat orang yang udah jelas-jelas gue tau dari awal dia gabaik, cuma gatau kenapa dari hati gue setelah gue kenal dia, gue yakin dia orang baik dan ga seburuk yang gue pikirin diawal. Apa kenyataannya emang semua orang kaya gitu? Apa orang lain juga nyatanya nilai gue kaya gitu?

Day 5

Tuhan kenapa sakit banget, kenapa sesakit ini. Kenapa sakitnya melebihi yang kemarin? Kapan dan harus gimana ini bisa sembuh?

Aku cuma mau dia yaAllah, sesulit itu kah? Kenapa gabisa? Aku juga mau lebih bahagia kaya orang lain aku cuma gamau sendirian terus aku cuma mau punya temen penyemangat, aku cuma mau seneng, aku capek, aku butuh dia, kenapa gabisa dia. Aku udah gamau ganggu dia lagi sama sekali, tapi aku mau dia bisa ada disini, kasih dia buat aku ya? Boleh kasih aku bahagia lebih lama lagi? Biarin aku jadi akhir dari pencarian dia selama ini.

Aku mau ini cepet berakhir Tuhan

Ternyata Masih Sakit Ya?

Pas ditinggal Papa, itu jadi bagian tersakit dalam hidup gue, gue pikir setelah itu gaada lagi sosok lain yang bisa bikin gue sakit lagi. Tapi ternyata gue masih manusia yang sama dengan yang sebelumnya, masih gampang sakit dan susah sembuh. Ternyata hari ini dan hari-hari setelah ini yang harus gue jalanin masih bikin gue sakit.

Final chapter dari semuanya ternyata datangnya hari ini dan ternyata rasanya jauh lebih sakit dari apa yang gue bayangin, emang gabaik terlalu berharap sama manusia. Tapi gimana caranya supaya ga berharap sama sesuatu yang kita mau banget? Emang ada ya seseorang yang ketika hal yang dia pengen itu tinggal sedikit lagi jadi milik kita terus kita tetep ga berharap? Jujur, gue masih ga ngerti gimana konsep dari "Nggak terlalu berharap"

Ternyata, tetep sakit ya dapet jawaban yang sebenernya udah kita tau jawabannya apa. Sebenernya tanpa gue tanya pun gue udah dengan amat sangat jelas udah tau jawabanya apa, tapi rasanya masih tetep denial kalo nggak langsung keluar dari orangnya langsung.

Kata-kata ternaif hari ini adalah :

"Lu orang baik ca, lu pasti bisa dapetin yang lebih baik dan orang itu bukan gua karna gua bukan orang baik"

Sesakit kalo kenyataannya adalah dia sebenernya udah nyoba buat ada perasaan sama gue tapi ternyata gabisa, entah bohong atau bukan. Tapi kalo mau gila disini rasanya gue pengen nanya, gue harus apa dan gimana supaya lo bisa ada perasaan itu buat gue? Dan pertanyaan gue salah apa ya sampe lo ngejauh? Tapi pada akhirnya gue sadar bukan, bukan karna itu semua. Tapi sesimple karna bukan gue orangnya.

Awalnya pun gue cuma jadiin dia pelampiasan supaya bisa lupa dari sedih terberat gue, tapi gue lupa kalo gue juga perasaan.

Kenapa ya sesulit itu, padahal cuma semudah gue mau sama dia aja, bukan yang lain dan apa gabisa Allah buat dia jadi mau sama gue? Gue rasanya udah nggak sanggup kalo harus nyari orang lain lagi dan gue pun gamau kalo harus sama-sama bukan dengan orang yang gue mau.

Part tersakitnya dari hubungan dua orang dengan hanya salah satunya yang punya rasa adalah disana gue disini "menikmati" rasa sakitnya ada orang yang disana hidupnya masih santai dan biasa-biasa aja, masih bisa melakukan hal-hal yang dia sukai tanpa ada perasaan sakit karna rasanya cuma kehilangan satu orang yang ga ada peran penting dihidup dia bukanlah suatu hal yang penting, karna mungkin masih banyak peran yang sama dengan sosok yang berbeda atau ada orang lainnya yang lebih penting dari seseorang yang tersakiti karna perasaannya sendiri. 2024 adalah tahun tertolol yang pernah gue punya. Rasanya mau marah karna dia ngga ngerasain rasa sakit apapun, tapi lagi, bukan dia yang nyakitin perasaan gue, tapi diri gue sendiri yang nyakitin perasaan gue.