Udah seminggu lebih satu hari, rasanya udah jauh cukup lebih baik. Mulai bisa terima, mulai bisa sedikit bisa ikhlas, sesaknya udah mulai berkurang juga. Tapi rasa ingin memilikinya malah semakin meningkat, mau berhenti nyebut namanya dalam doa tapi rasanya masih sayang, karna masih bsia diusahain selama dia belum melamar siapapun, siapa tau Allah masih mengkehendaki. Gatau sampe kapan bisa terus sebut dia dalam doa, mungkin nanti ada saatnya capek sendiri dan udah ga mau minta apa-apa lagi soal dia. Tapi untuk saat ini masih mau dia, nggak tau kenapa juga tapi rasanya kayak "He is the one" dan biarpun ada pikiran negatif soal dia yang nggak tau bener apa cuma ada di otak gue aja, tapi rasanya masih yakin kalo dia orang baik dan pantes buat diminta ke Allah.
Emang ga ada yang pernah bisa seminggu pertama itu hal yang mudah buat dilewatin kan? Tapi apa? akhirnya sampe juga kan dititik ini, bisa ngelewatin seminggu kemarin yang "hancur"nya bukan main. Kita melangkah lagi ya, nanti kita liat sebanyak apa yang udah kita lalui buat ada dititik itu, sabar dan ikhlas emang ga pernah gampang kan?
Ngelewatin banyak kesulitan dan kehilangan belakangan ini biarpun emang susah, paling susah selama ini, tapi akhirnya masih punya hal yang masih bisa dipelajarin dari semuanya.
"Setiap kehilangan yang kita anggap besar banget ternyata rasanya bakalan biasa aja setelah kita dihadapkan sama kehilangan lain yang mungkin sebenernya lebih kecil dari yang sebelumnya dan bahkan kita jadi lebih gampang mengikhlaskan kehilangan yang sebelumnya ketika kita dikasih kehilangan lainnya"
Abis kehilangan Mini itu, sedih banget dan abis itu kehilangan papa sedihnya bukan main, abis itu kehilangan uang dengan nominal yang lumayan, abis itu kehilangan seseorang yang gue kira bisa jadi orang yang spesial, pada akhirnya setiap kehilangan yang sebelumnya bisa diikhlasin dengan mudah karna dikasih kehilangan baru lainnya. Kecewa? Jelas, banget. Tapi ya emang gitu kan semua kehidupan tuh?
Seminggu pertama ini, masih susah banget ikhlas kalo ternyata bukan dia orangnya, sakit banget ternyata pas sadar kalo itu nyata sekarang, gue kayanya udah lari terlalu lama buat sembunyi dari itu semua, kalo ada bisa sembunyi lebih cepet mungkin sakitnya ga begini. Cuma ya mungkin emang kemarin belum waktunya dan waktunya emang sekarang aja.
Gue masih berharap, berharap banget bisa sama dia akhirnya, gapapa kalo sekarang dijauhin sampe waktunya nanti, tapi semoga bisa dia. Gue tau emang gaboleh terlalu banyak berharap dan gue juga ngga tau kenapa bisa gue sekuat ini mintanya soal seseorang, padahal gue tau ini ngga boleh sama sekali karna mungkin kalo pada akhirnya ga sama dia pasti kecewanya bakalan berkali-kali lipat dari ini dan ya semoga kalo waktunya nanti udah bisa dapet jawaban nyata dia ngga bisa sama gue rasa ikhlasnya udah bisa lebih luas lagi dari ini.
Mungkin satu hal yang bisa bikin gue kecewa banget adalah, gue tau ada yang pengen sama gue sebegitu kuatnya, ada yang sayang sama gue sebegitu sayangnya tapi gue ngga mau semua orang itu tapi kenapa gue gabisa dapet itu semua dari orang yang gue mau?
Gue diem, gue intropeksi, apa yang gue lakuin selama ini ya sampe bisa orang yang ngga gue mau sayang sama gue dan begitu ingin gue, supaya bisa gue terapin ke dia, satu-satunya orang yang gue mau saat ini dan mungkin untuk seterusnya. Ternyata jawabannya ngga ada, ngga ada yang gue lakuin supaya dia bisa sayang sama gue, gue cuma cukup jadi diri gue sendiri, bahkan semua temen-temen gue yang selalu ada buat gue, selalu baik, selalu mau dengerin gue ini pun datang dengan sendirinya, bisa sayang sama gue sendirinya cuma karna gue selalu jadi diri gue sendiri, jadi emang ngga ada yang bisa gue lakuin supaya seseorang bisa sayang sama gue it comes naturally, harusnya gue sadar ya kalo emang dia gabisa sayang aja sama gue, tapi gue masih mau dia, setidaknya untuk saat ini gue masih selalu dia.
Sejujurnya kadang mau sama Allah, udah dikasih nikmat segini banyak, tapi begitu satu hal yang dipengen banget ngga dikasih rasa kecewanya, marahnya, bencinya bukan main. Tapi gue emang tipikal manusia yang banyak mau dan keras kepala, jadi setidaknya biarin gue masih selalu mengharapkan dia dalam doa, mungkin sampe saatnya nanti capek sendiri atau sampe nanti pada akhirnya tau kalo takdirnya bukan gue, tapi bukan sekarang, belum sekarang buat saatnya nyerah. Bahkan rasanya gue masih selalu ada energi buat liat kehidupan dia yang seharusnya ngga boleh gue liat dan kayanya gue tetep harus hidup dengan itu sekarang, sampe saatnya nanti sadar kalo emang takdir gue bukan dia pada akhirnya.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar